Every book has its own stories...

一直都很喜欢二手书，总觉得一本二手书除了书里的故事外，前一位拥有者的故事也是值得我们去探究的。 在网上找到了一本自己找了将近六年的书， 等了快两个星期才收到这来自远方的包裹。

我为自己找到这本书感到开心，不过书本前主人的故事更令我着迷。80年前一位母亲赠予刚进入法学院的孩子的一本书，如今在二手书商的手中眷予它新的生命。

或许这书的存在早已被人们所淡忘，不过前主人的故事却留下来了，来自远方的故事在地球的另一端得以流传下去。

Penang National Park | Kerachut

Kuala Sepatang | Charcoal Factory 炭窑

永远

脑海中的长镜头转至那个遥远而回不去的年代，尘封许久的记忆牢牢的把我牵住…

永远的重量是多少？

承诺是多么的累人，而一句“永远”的截止日期又可会比重庆森林里的凤梨罐头来得长久？

背负着的承诺又真能回到过去般，保持原有的样貌?

彷徨于回忆间，面对过去自己是显得多么的惊慌，岁月如梭，过去的画面一项接着一项接踵而来。面对这一刻，镇静的肢体，却掩盖不了心中的焦虑。

在青春的下游回想着过去，努力拼凑出的画面却少得可怜，淡淡的、浮光掠影的，总觉得少了些什么，蓦然回首感觉那一切已离我好远、好远。曾那么犹豫过，自己是否曾度过青春，还是那些只是自以为是狂妄，到头来却是填鸭式教育下神经爆炸的南柯一梦？

我们的青春，交杂着多少社会的期望与象征，而多少理想与抱负在音速的时光下褪色，或成为生命里的神来之笔，或成为绝响。青春虽然仍残留在这张孩子气的脸庞上，但与真正稚气未脱的学生相比，偶尔还是流露出惊慌失措的羞愧。当青春与肉身失联，那将是一桩何其伤感的事情。

相机定格的迅间，哭着、笑着，脸上的表情是被永远保留下来了。但我们的地久天长是否就真能如我们许下的承诺般永远流传下去呢？

那碰不得的废墟，不再是神秘的聚点，就让它随波而逝吧。遗忘的过程中，时间会主动给承诺加上重量，再多的承诺与用心到头来只不过是过眼云烟。而沉重的思绪如被困的野兽般，随着岁月的增加，变得渐渐温柔、渐渐模糊。

想像的平原上，站在中心点，如俄罗斯娃娃般，记忆被一层层地剥开。虽然心还热着，不过我想这一切也该告一段落了，放开紧握的拳头，拥抱自由…

告别式

对于此次的回访充满期待，记事簿上的日期看了一次又一次，相机的电池与充电器被列为首要物品，忐忑的心情伴随着回忆去面对那属于自己的故事。

和以往不同的是，在今次的行程中自己并不如往常般，一上巴士就闭目养神，反而在不想错过什么的感觉下，想尽办法保持清醒，想要把所有的景色尽收眼帘。几年前匆忙的离去，没来得及好好了解这地方，所以一直都有要回来的感觉，或满足味蕾、或重温过去的一切一切。

或许是因为有期待，所以当现实并不如自己相像般进行时，所谓的期望会是以双倍的速度坠入深渊中。几个小时的“到访”也没有如我想像的细细地回味过去，反而像个赶路的旅人般来去匆匆，甚至待不下五个小时。有那么一段时间，我甚至觉得自己的出现好像是多余的，因为没有人会注意到其实站在街头的这小子，也曾是这地方短暂的住客。

对于有这样的感觉自己也感到很意外，在那几小时的回味中，并没真正把我带回过去的时光隧道里，没有缅怀，也没有什么特别的感觉，或许时间真的可以禰補遗憾的缺口，模糊的记忆有时候真的很累人，惟有以过路客般的心情，以探视者的角度来观望这里的一切。而一切仍是如常运作，食物的味道依旧，只是熟悉的身影已换成了一张张充满骄气的年轻脸孔，自己曾那么熟悉的语言，如今听起来是如此的陌生。落地窗外往来的车辆与行人们，提醒我全球化的旗帜已是这里不可分割的一份子，而一个地方性的习惯正逐渐老去。

努力想要在斑驳的墙上寻找熟悉的影子，只不过深藏在裂缝间的故事，并不是一次的到访就能够发掘的。模糊的记忆正腐蚀着属于我的历史，今天我禰補了过去的匆忙，或多或少也算是给过去几年在这的故事划上句号。

陌生取代熟悉，身份的转换让我再也容不下那样的生活，没有惋惜因为那已是过去式，而我只是个“过客”。当摄入相机的景色不再熟悉，我清楚知道这将会是最后一次回访，把沉浸在回忆里的想像弄清楚后，就不可能再回来了。一次回访也算是给自己、给过去，办一个告别式。

雨的味道

前几天和一位朋友聊到自己很喜歡雨天，讓我想起一段那忘記已久的往事…

曾經有那麽一個喜歡雨天的女生告訴我，雨有味道。起初自己還抱著半信半疑的態度懷疑她的說法，殊不知就在她告訴我關于她哪“雨的味道”論時，外面竟下起雨來了（當時我還不知道外面已下雨），當下她很快的拉我的手就從樓上跑下樓再往外跑，其實自己還真的嚇了一跳，不是因為她拉我的手，而是她突來的動作嚇到我。還記得當時她還開心的直接站在馬路上（因為是住宅區，所以馬路上也沒有車輛）要我和她一樣作深呼吸，而我也在半推半就的情況下，和她倆站在路旁作“深呼吸”，享受“雨的味道”…

聽著雨點打在地上的聲音，隋著雨點的增加味道就越重，直到雨點都蓋過地面上所有的面積，它才會被潮濕的味道给蓋過。當時我才發覺，原來－“雨真的有味道”。剛開始時覺得非常難聞，但習慣后會發覺它出現的時間是多麼的短。“雨的味道”只會在剛下雨時的前几分鐘出現，約1－3分鐘內就會消失。(所謂的“雨的味道”，說穿了其實是馬路上經過太陽的曝曬，當雨水和尚有熱量的地面接觸后瞬間蒸發，再散發出來的味道，嚴格說起來應該說是－ 灰塵的味道。“據我所知，有印象曾在那裡看過一遍報導，如長期吸那所謂的“雨的味道”，會導致呼吸系統過敏，嚴重者還會變成“cancer。”）

當我們還在呼吸那“味道”時，她面向馬路說，今天我告訴你關于這“雨的味道”，它是是多麼的短暫，來無影去無蹤，而且還是那樣的快，不知道我們的關係又會不會像雨的味道那樣短暫的出現，然後再消失得無影無蹤呢？我還記得當時我只是給她一個微笑，然後就進屋子給她拿毛巾…

不過，就在一次的搬家，我把那女生所有的聯絡方式都搞丟了。唸完學院后，大家也都各分東西，雖然自己偶爾還是會想起這一件事，但還是因為忙于課業而不了了之。今天如果有人問我，還會不會去聯絡那女生，我想我應該會答，“給大家都留下一個好印象不是很好嗎？”。

雖然自己的呼吸系統對於灰塵非常敏感，但討厭歸討厭，不知怎的，當時的舉動至今還“悄悄地”影嚮著我的生活習慣，每每要下雨時自己還是會不自主的走出屋外，呼吸那“難聞”的－“雨的味道”。不知不覺中自己還會覺得，那熟悉的味道有時候是那麼的真實，但同時間又讓我感到那麼的遙遠。 嗯嗯嗯… 現已進入雨季，外面的天氣好像又要下雨了，不知道那女生還會不會和往常一樣，出去呼吸“雨的味道”呢？

一位朋友的問題，讓我想起，原來在雨天自己除了喜歡那涼涼的天氣外， 其中的一個原因還是，多年前那個雨天一位朋友留下來的回憶......

蓝砂

有人说它是海里的星星，但它却有一个更浪漫的别称- “蓝眼泪”

只有在天黑以后，在细细的沙滩上浅浅的扫开沙滩的表层，蓝沙才会显现出来。撇开那什么浮游生物的尸体造成的科学原理，蓝沙的颜色就好象萤火虫发亮的尾巴一样，只是萤火虫的亮度看起来是绿色的，而蓝沙卻是蓝色的。总的来说，它的亮度和颜色就和蓝色的荧光棒是一样的，只是在少了光害的海滩上，看著那在那细细的沙子里，一点一点自然发亮的蓝色小沙子，比较起观看荧光棒总是有那么一点不同的感觉吧！

回想不久前和一位不曾见过蓝沙的朋友提起这话题的时候，他突然很感性地说，“蓝色的眼泪，那是心碎的人遗留在海边的眼泪… ”。听他这么一说我顿时起鸡皮疙瘩，很“肉麻”的一句话，不过却足以加深我对于那别称的感觉。无心插柳的一句话也让我陷入了那充满故事性的漩涡中…

问我为什么喜欢看蓝沙？

就如同… 在一对恋人眼里，它可以代表浪漫，乘载著他们在黑暗的海滩上寻找蓝沙的共同回忆。

在教徒眼里，它更可以是歌颂造物者的智慧，创造出如此美丽的东西。

在诗人眼里，它可以是激发爱情或悲剧的创作泉源。

在科学家眼里，或许它只是附带著浮游生物尸体的没用小沙子。

在我眼里，蓝沙和普通沙子并没有任何分别，只是比较起其它的沙子，它能够讓我在发现它的迅间感到非常開心，无它的，就如一个普通人看到不常看到的东西一样，都会感到很開心！就凭这点，我想就足够了吧！

因为许许多多的原因，蓝沙并不随便出现在海滩上，而它的“寿命”也仅限于那几个小时，人们没有办法把它永久保存下来，也许是因为这样的难得，才更能显现出它的珍贵吧！

简单生活

近来感觉自己的生活越来越“Cynics”。

发觉自己在面对许多事情时犹如一位年长者般，对于身边所发生的事情都好像和自己无關，稍不留意就会不自覚地把自己隔离起来。不是自己不晓得，只是不知怎的就自然而然地什么都不想，什么都不理了。


时间轨道上，并没有什么重要或不重要的事情，留下的就只有那对于快速的脚步所留下的种种遗憾或回忆，或无意义的感叹。至少自己是一直那样地相信着。過去快速留下的足迹多得讓人無法想象，而追朔过去往往令人感到疲惫。只是我们总會在离过去很遠很遠时才猛然发觉，原来距离那年少轻狂，洒狗血的日子已很遠很遠。而岁月则已悄悄地在無可探知的心深处種下了，那會在不知不觉中左右我们对于生活行为与态度的“幼苗”。可怕的是，没有人能够免疫于这样的循环。

在一个科技发展迅速的时代，没有人可以置身于科技外。只是你有权选择，可以选择性避开一些不必要的烦恼，是你选择科技，而不该讓科技来控制你。從选择性的关掉手機，到後来的减少看电视和上網次数，在切断那些烦人的资讯和人际关系的烦恼下，间接的讓我有机会享受独有的私人时间，忘我地把自己沉浸在的書堆中，一切事情再也与我無關。

随着岁月与周围事物的变迁，对于身边的一切渴望与诱惑也逐渐消失，与其说消失，正确一点应该说是，那无尽的物质，再也無法弥补自己心中那对于“宁静”的渴望。我常对朋友说，其实自己一直很憧憬一些“老教授”的生活，每一天就只需專心做自己喜欢的事情。对于我来说，过那样的生活不需要很博学，但就一定得学会享受孤单。

就在不知不觉中，发覚自己的生活开始朝那样的方式龟速前进着。好比说，自己有个不知是好还是坏的习惯，很多时候，在逛书局时都会无意中搜刮了一些书本。这些书本的内容我不见得非常想看，但就单凭当下的感觉，覚得未来的“某一天”会需要用到那些内容，所以就会“非买不可”的买了下来。一本书或许会摆在书橱里积個几年的尘，不过现实就是那样巧，也因为这些大量“囤积”的書本，很多时候当我突然心血来潮想看某种题材的書本时，可以很轻易的在书橱里找到自己当时想看的書本。无可否认，这样的习惯真的讓我渡过了许多个难熬的日子。

爱多管闲事的个性，也不知在什麽时候变得对其它人的事情都没兴趣了。当然，这本来就不是我的份内事。突然发覚这样的转变对于我来说好像有点别扭，无它的，就因为身边的人好像都还没适应这样的改变，还是和往常一样爱“找我麻烦”。或许那也不是他们的错吧，我相信改变并不是一朝一夕的事情，可能是自己那近年开始的“低姿势”生活方式，讓大家有错觉，不知道我已是一个固执的“老头子”了。

在未来的日子会不会往Cynicism前进，就等着看我的造化吧！时间遗留下来的踪迹，會在不自觉的日常行为中出卖我们。回看过去的日子，原来在这些年来，一个简单的想法，已促使我在自己心中酝酿出那样一个习惯。 一个後知後覚的感觉，让我不得不承认， 一个简单的想法，正一点一滴的影响着我。（5/8/08）

Good Morning 2009

原打算今天要出门去办点事的，要不是一位朋友的提醒，我完全忘了今天是１２月３１日，也是０８年的最后一天，不过我想还是算了，免得遇上那一群群不知何故兴奋至极，准备倒数迎接新年的人群。

对于新年倒数庆祝活动也没有兴趣。可以预见，新年前夕，在午夜烟花燃起之時，大家免不了又会像圣诞节般，在钟声响起之时那样给自己許下新一年的愿望，好让自己的未來点个方向。不過，現实中很多事情往往不在我們的掌握之中，希望的产生与破灭就只隔著一道“未知數”的距离。在烟花消失後，人潮退去的迅間，空虛的心情在腦海中荡揚，而此刻的心情在月光的衬托下更显得孤寂。隋著岁月的增加，過去的熱情与抱负也会隋著每一年迎接新年時的烟花化为灰烬飘散在空气中。

忘了曾在那里听过这么一句话，“一个人平均寿命是７５岁，而一人的一生分成３段各占２５年，前２５年往往都活在别人的眼光下，东闯西钻跌得满身伤地寻找各自的人生方向，２５年后是找到自己的开始，最后一段则是回顾自己一生，继续后悔和感觉遗憾的一个阶段”。　我不想成为那个留下许多遗憾的老人，在刚过的生日，吹蜡烛时，没有生日愿望更别说许愿，只有期许- 因为已准备好了。

２００９年，一切将回到原点，近期的经济萧条，对于安于现况的人它是危机，然而对于之前落后于大家的少部分人，它是一个转机，大家站到同一个起跑点上，再也没有抱怨的借口。

当０８年的钟声响起时，我知道一切都会过去，０９年的到来更证实了两年前说过的话“黎明前的黑夜总是最沉的”是对的，对于支离破碎的回忆我没有感叹或惋惜，就让它留在街角吧。

早安，２００９！

第一章

休息了好一阵子，也许因为来这里看的人不多，
所以这里总有一种宁静，
最重要的，我觉得在这地方，没有我认识的人，
感觉上它好像一座城堡，前头站了保卫的士兵，让我觉得很自在

不會有多事的人来这里找碴，也不會有讨厌的人在这里废话，
那些自認为好了不起的人，不會有兴趣在这个地方大放厥詞，
更不會理會我的文字透露多少讯息。

我想在这里讓别人看到我的故事，
分享我的文字與感覚，
從一开始直到最后，
只是太多的故事偶而还是會令人感到心慌。

站在街头，原来那個角落还會有人等我，
一直都會有的，我知道。

從今天开始，让我告诉你我的一切一切，
而这只是个“故事本”的，序幕。